anekdotebis krebulia. zaan zaan zaan magari anekdotebia ra. me tvitonac zaan magrad vicine 1-ad ro vnaxe es anekdotebi ert-ert saitze. mitumetes is anekdoti naxet ra mamasa da shvilze roa :) :) :) :) :)
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- ცუდი ბიჭები ქუჩაში გააჩერებენ, წესიერ, ზრდილობიან ბიჭს. -აბა დროზე შეიგინეო -ვერ შევიგინები, არ შემიძლიაო -დროზე შეიგინე, თორემ მაგრად გცემთო ძრდილობიანი ბიჭი ყურებზე თითებს დაიცობს და დაიჩურჩულებს:........კუტუ ---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- მიდის კაცი გზაზე და რას ხედავს – სვანი გუბეში ჩაჯდება ამოვა,ჩაჯდება ამოვა. კაცი ეკითხება: – რას აკეთებო? – ჩოხას ვრეცხავო, – უპასუხა სვანმა – მერე სარეცხი მანქანა არა გაქვსო? – მაქვს, მაგრამ შიგნით რომ ვჯდები, თავბრუ მეხვევაო. ---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- ერთი კარის მეზობელი ეუბნევა მეორეს : -დაბ დღე როდის გაქ? -რაში გაინტერესებს ჩემი დაბ დღე? -ლეიბი უნდა გიყიდო -ლეიბი რად მინდა? -ჩემი ფანჯრიდან შენი სპალნა ჩანს და რო გადმოვიხედები და შენ ცოლს იმ ხმელა ლოგინზე რო ხერხავ მეცოდები. -შენ როდის გაქ დაბ დღე? -ჩემი დაბ დღე რაღაში გაინტერესებს? -ბინოკლი უნდა გიყიდო -ბინოკლი რად მინდა? -კარგად რო გაარჩიო იმ ხმელა ლოგინზე ვის ცოლსა ვხერხამ, ჩემსას თუ ---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- სვანი ჩავარდება ორმოში, წვალობს წვალობს და ვერ ამოდის. დაიღალა და დაჯდა. რომ დაესვენა ასე თქვა: - ერთხელ კიდე ვცდი და თუ ვერ ავედი მერე სახლში წავალო ---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- ვინ იცის რა განსხვავებაა სომეხს და აკუმულატორს შორის? ... აკუმულატორს ერთი პლიუსი მაინც აქვს. ---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- გოგონა. რა ღირს თქვენთან ერთად ღამის გატარება? – ათი დოლარი. – რატომ ასე იაფი? – ვხვრინავ. ---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- სვანი მიდის საქეიფოთ და მამას ეხვეწება: ამაღამ ნასვამი რომ მოვალ თუ გავატრ.კე არ მცემოო.თანხმობის მიღების მერე წავიდა... ...მეორე დღეს გაიღვიძა და ისეა ნაცემი რომ ლოგინიდან ვერ დგება,მამას დაუძახა და უსაყვედურა ხომ გთხოვე არ მცემოო?! -შვილო ღამის 5 საათზე რომ მოხვედი აღარაფერი გითხარი; დედა რომ მაგინე არაფერი გითხარი; ჭურჭელი რომ გატეხე არაფერი გითხარი; კუთხეში რომ დამაყენე და პანჩურებს მირტაყამდი არაფერი გითხარი, მაგრამ:შუა მისაღებში რომ მოისაქმე ,შემდეგ შიგ ასანთის ღერები რომ ჩააწყე და მითხარი ეს ზღარბი დღეიდან ჩვენთან იცხოვრებსო....ვეღარ მოვითმინე ---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- კახელი შეხვდება თავის შეყვარებულს და სიყვარულს უხსნის: - გოგო მიყვარხარ! გოგონა: არა მჯერამს კახელი: გოგო მიყვარხარ მეთქი!!! გოგონა: არამჯერამს კახელი: მაშ მტყუნის დედა მოვ….. ---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- სვანს ეკითხებიან: -გუშინ შენი კატა ასე საშინლად რატო ჭყაოდაო? -იმიტომ, რომ ვბანდიო -შენ ვის ატყუებ? მეც მყავს კატა და მეც ვბან, მაგრამ ასე არ ჩხავისო -ეეე შენ ძმაო ალბათ არ წურავო ---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- -დედა ეძახის ეზოში თავის შვილს: შვილო ნუ ურტყავ მეზობლის ბავშვს თავში აგურს თორე გაოფლიანდები და გაცივდები ---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- -სვანს ესვრიან თოფს და გაარტყავენ შუბში, -სვანი ეუბნება თვალში რო მოგერტყა სად მიდიოდი? ---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- -გოგონი, თქვენს ღიმილს რომ ვხედავ, მინდა, ჩემს კაბინეტში მიგიწვიოთ.. გოგონა კონფლიმენტისგან გაწითლდა. -დამშვიდდით, ნუ ღელავთ, მე ხომ სტომატოლოგი ვარ. ---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- -ექიმო სად მივდივართ? -მორგში - მაგრამ მე ჯერ არ მოვკვდი - არაუშავს ჯერ არ მოვსულვართ მორგამდე. ----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
